office-telephone-2 +3 8 067 728 80 10
skype-logo amaliyamakarenko
close-envelope makarenko.amaliya@gmail.com

 

uslugi-personal-konsultacii uslugi2 uslugi2-4 uslugi-online-konsultacii uslugi2-6

ДЕТСКОЕ ГОРЕ. ЧАСТЬ 2

Автор — Амалия Макаренко

Существует очень много мер, которые можно применять, чтобы помочь детям, переживающим утрату близкого человека. Детям нужно время, чтобы обработать оба аспекта потери — эмоциональный и когнитивный, и усилия надо направить так, чтобы учесть эти оба аспекта.

Детское горе Часть 2

Существуют некоторые общие рекомендации для взрослых, которые могут помочь детям.

Открытое и честное общение:

  • Дайте объяснения соответственно возрасту;
  • Снизьте волнение;
  • Не давайте слишком абстрактные объяснения;
  • Не объясняйте смерть как «путешествие» или «сон».

Дайте время для познавательной активности:

  • Позвольте вопросы и беседы;
  • Допускайте «короткие беседы»;
  • Смотрите альбомы и фотографии;
  • Позвольте детям посетить могилу;
  • Позвольте детям играть.

Сделайте потерю реальной:

  • Пусть ребенок участвует в ритуалах;
  • Не скрывайте свои чувства;
  • Вспоминайте об умершем.

Стимулируйте эмоциональное преодоление:

  • Избегайте ненужных расставаний;
  • Говорите с детьми об их обеспокоенности тем, что произошло;
  • Говорите с детьми о возможном чувстве вины.

Некоторые из этих принципов далее объяснены подробнее.

Участие в похоронах.

Если это возможно, дети должны присутствовать на похоронах или на поминальных службах. Иногда мы думаем, что участие в похоронах будет слишком расстраивать детей, и мы стараемся защитить детей, не привлекая их к церемонии. Но детям так же, как  и взрослым, надо получить конкретное  основание для горевания. Похороны, как и церковная служба, являются публичным способом сделать смерть реальной. Когда дети участвуют в церемонии, они могут иметь конкретное основание для горевания.  Но к участию в похоронах детей надо соответствующим образом приготовить. Это значит, что им надо объяснить, что будет происходить во время церемонии, и если ребенок будет иметь возможность увидеть тело умершего, нужно заранее описать, как оно, вероятно, будет выглядеть.

Дети также должны быть готовы к экспрессивным реакциям  взрослых; необходимо сообщить детям, что взрослые также чувствуют себя очень грустно или слишком тревожно. Однако лучше всего спросить у самого ребенка, хочет ли он участвовать в похоронах и увидеть мертвое тело.

Общение с детьми.

Иногда, пытаясь облегчить страдания ребенка, мы можем вместо этого спровоцировать вытеснение болезненных воспоминаний и тревожных эмоций. Для ребенка очень важно  иметь возможность выражать свои чувства полностью. Родителям и другим близким людям нужно, находясь вместе с горюющим ребенком, обеспечивать ему комфорт и поддержку.  Проблема также может  заключаться  и в том, что дети не могут или отказываются разговаривать со своими родителями о том, что их беспокоит. Детей нельзя заставить говорить, но родители могут дать понять и сказать им, что они готовы выслушать и помочь, когда ребенок  захочет этого. Для некоторых детей существуют другие способы, кроме слов, которые могут помочь им сообщить о том, что их беспокоит. Рисунки или игры с мамой или с папой могут быть в этом смысле более красноречивы, чем слова. Так, рисунок можно использовать как средство начать общение или как основу для разговора о тех вещах, которые волнуют ребенка. Но не стоит  доискиваться какого-то  скрытого или символического значения рисунка.

Если мы общаемся с детьми открыто и правдиво, предоставляем им конкретную и непосредственную информацию, то смущение и фантазии ребенка могут свестись к минимуму. Лучше избегать метафор или абстрактных понятий (когда говорят, например, что умерший человек уснул): это может еще больше запутать ребенка.

Родители могут отказываться говорить о том, что произошло, опасаясь дальнейшего смущения детей, или, думая, что они могут сломаться перед ребенком. Аналогично, родители иногда скрывают свои чувства грусти от детей, не желая, чтобы дети увидели, как они кричат и плачут. Если родители постоянно тоскуют и не могут разговаривать со своими детьми о покойнике, не проявляя сильных эмоций, то для ребенка лучше иметь доверенного  взрослого вне семьи (например, психолога), с которым он может поговорить. Однако, если это возможно, родители должны быть открыты со своими детьми. Если родители не говорят и скрывают свою скорбь, то ребенок может  сделать вывод, что неправильно говорить об умершем, плакать и выражать сильные эмоции. Дети также могут думать, что родители не помнят умершего, если они никогда не говорят о нем.

Детям нужно позволить и дать время поговорить с родителями и  другими людьми об умерших. Родители должны уделять время для когнитивного  усвоения события, то есть для того, чтобы дети развивали понимание того, что произошло. Дети будут делать это, задавая вопросы в зависимости от своего возраста. Такие вопросы часто очень эмоциональны, и  взрослым может быть больно их слышать и трудно отвечать. Вопросы могут касаться физических или духовных аспектов смерти, или личных  вопросов об умершем. Родители и другие близкие люди ребенка должны быть готовы к таким вопросам. Ответы должны быть правдивы настолько, насколько это возможно. Если взрослые  не знают  ответа на вопрос ребенка,  то лучше об этом честно сказать. Если вопрос является очень болезненным, родители  могут  сказать, что им надо подумать об этом, и они  ответят  на него позже. Но если родители это пообещают, они должны быть уверены в том, что смогут сдержать обещание, данное ребенку.  

Взрослые также должны быть готовы к эдаким «коротким разговорам». Это может шоком для взрослых, когда дети будут интересоваться очень глубокими вопросами, а потом, как ни в чем не бывало, пойдут играть. Дети могут вернуться с этими вопросами позже. Помните, что детям понадобится больше времени, чем взрослым, чтобы понять, что произошло: их понимание развивается постепенно, шаг за шагом.

Некоторые дети могут отказываться говорить о смерти или об умершем. Это может быть детским способом самозащиты, и надо позаботиться о том, чтобы никто не заставлял детей и не подталкивал их слишком быстро к разговорам, пока они не будут готовы. Взрослые должны обеспечить такую  эмоциональную среду, в которой дети смогут исследовать свои чувства, а не спешить разговаривать с ними о вещах, к которым дети еще не готовы. 

Конкретное выражение горя.

Конкретные средства выражения горя  можно стимулировать реальным и видимым хранением воспоминаний об умершем человеке как части детской ежедневной среды. Постепенно родители и ребенок могут удалить те вещи умершего, которые уже не стоит хранить. Но если дети имеют предметы или сувениры, напоминающие им о времени, проведенном вместе с почившим, это помогает им помнить о нем. У вас могут  быть фотографии умершего, и дети смогут смотреть на них с кем-то из родителей, говорить об усопшем  и задавать вопросы, если хотят. Некоторые дети хотели бы иметь особые вещи умершего — одежду, ювелирные изделия, инструменты, которые они смогут хранить в своих собственных особых местах и смотреть на них, когда они захотят вспомнить умершего.

Посещение могил часто является тем средством для детей, которое позволяет  прийти к принятию смерти. В зависимости от их возраста, дети могут сделать это с семьей или с друзьями, или даже самостоятельно.

Эмоциональное преодоление.

Дети должны чувствовать, что они могут разговаривать с родителями, когда это необходимо, и что они могут продолжать играть и веселиться, когда они этого хотят. Важно восстановить нормальный режим (насколько это возможно), это даст детям чувство защищенности  и безопасности в эти очень тяжелые времена.

Собственные потребности родителей.

Пожалуй, самое основное, что родители могут сделать для своих детей после того как в семье кто-то умер, –  это заботиться о своих собственных потребностях. Родители должны быть осведомлены о видах реакций, которые они и их дети могут проявить после чьей-то смерти.

Родители должны дать себе время, чтобы горевать, если они хотят помочь своим детям. Для родителей может быть также полезным найти поддержку со стороны других людей, например, обратиться за помощью к друзьям, знакомым, учителям их детей, родителям одноклассников их ребенка, психологу, священнику, то есть, признать, что в условиях потери, они не могут брать на себя слишком много, и это нормально — просить помощи у других.

Поделиться в соцсетях: